Kann man alle Kinder gleich fest lieben?

Hast du dich auch schon einmal gefragt, ob du deine Kinder gleich fest lieben kannst? Jedes Kind ist einzigartig und besonders, also kannst du es auch nur auf deine eigene Art lieben. Dabei solltest du nicht zwischen „mehr“ und „weniger“ unterscheiden, sondern einfach „anders“ lieben, als seine Geschwister. Hier zeigen wir dir, warum du nicht alle Kinder „gleich fest lieben kannst“ und das auch ganz normal ist.

Wen liebst du mehr?

Wen liebst du mehr – Papa oder Mama? Kinder (sogar diejenigen, die es geschafft haben, sich vor der Antwort zu drücken und herauszuposaunen: „Ich liebe Schokolade!“) fühlen sich besorgt und schuldig wegen dieser vermeintlich harmlosen Frage. Aber offensichtlich ist sie nicht so unschuldig, wenn Eltern von Generation zu Generation ihre Kinder danach fragen, als ob sie wirklich hoffen würden, dass sie ernsthaft antworten würden:

„Natürlich dich! Dich liebe ich mehr als alles andere auf der Welt!“ Wenn wir erwachsen werden und versuchen, unsere eigenen Gefühle gegenüber unseren eigenen Kindern zu analysieren, stoßen wir auf den Widerhall derselben Frage: Wen liebe ich mehr – meinen Sohn oder meine Tochter, den älteren oder den jüngeren? Und liebe ich meine Kinder genug? Liebe ich sie „gleich“? Für einige Eltern können diese Überlegungen wirklich belastend sein. Warum? Die Antwort liegt oft in unserer persönlichen Geschichte.

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Die Liebe zum Kind

Kennst du das Gefühl, dass die Beziehung zu deinem Kind eine der kompliziertesten ist, die ein Erwachsener jemals aufbauen kann? Es gibt mehrere Gründe dafür. Unsere Gefühle gegenüber unseren eigenen Kindern werden durch die Beziehungen zwischen den Eltern, die Familiengeschichte und unsere Erfahrungen im Umgang mit anderen Menschen beeinflusst.

Als wir Kinder waren, haben wir gesehen, wie Mama und Papa ständig mit uns ‚Unterschiede und Vorlieben‘ gespielt haben – sie haben uns mit Geschwistern, anderen Kindern verglichen und uns bewertet. Wir erinnern uns daran, wie wir uns damals gefühlt haben, und wir wollen nicht, dass unsere Kinder etwas Ähnliches durchmachen. Wir überzeugen uns selbst, dass wir unsere eigenen Kinder gleich lieben werden, und verlangen von uns selbst eine gleiche Behandlung für jeden von ihnen, aber das ist unmöglich zu erreichen. Deshalb fühlen wir uns nur schuldig gegenüber dem Kind, das uns nervt oder das unsere Stolz nicht befriedigt.

Kinder sind unterschiedlich – die Liebe auch

Kinder sind natürlich sehr unterschiedlich voneinander; unsere Beziehung zu jedem von ihnen ist einzigartig. Und selbst wenn Eltern sich dessen nicht bewusst sind, sind ihre Gefühle für jedes Kind einzigartig. Die Beziehung zwischen einer Mutter und ihrer jugendlichen Tochter ist nicht dieselbe wie die zwischen ihr und ihrem jugendlichen Sohn.

Wir lieben einen 20-jährigen jungen Mann und einen anderthalbjährigen Kleinkind auch nicht auf dieselbe Weise. Die Persönlichkeit und individuellen Eigenschaften unserer Kinder sind ebenfalls wichtig. Wir verbinden ihre Eigenschaften oft unbewusst mit unseren eigenen und schaffen die Grundlage für besondere und einzigartige Beziehungen.

Aber zuzugeben, dass wir unsere Kinder unterschiedlich lieben, ist ungewöhnlich. Es scheint fast unanständig zu sein: Wenn es keine Gleichheit gibt, bedeutet das, dass ich eines meiner Kinder doch mehr liebe als das andere? Tatsächlich erinnern sich sogar Eltern, die davon überzeugt sind, dass sie ihre Kinder gleich lieben, wenn sie über ihre Gefühle sprechen, immer daran, wie unterschiedlich ihre Kinder sind und wie unterschiedlich sie in denselben Situationen handeln.

Jedes Kind wird zu einem bestimmten Zeitpunkt im Leben seines Vaters und seiner Mutter geboren. Eine Frau, die ihr zweites Kind mit 35 Jahren zur Welt bringt, ist nicht mehr dieselbe wie die, die ihr erstes Kind mit 19 Jahren zur Welt brachte. Kannst du dir vorstellen, dass ihre Beziehungen zu diesen beiden Kindern gleich sind?

Haben Eltern ein Lieblingskind?

Viele Eltern denken, dass sie niemals den Fehler machen werden, ihre Kinder zu vergleichen oder einen Liebling zu haben. Aber Kinder sehen die Situation anders: „Ich möchte der Einzige sein.“ Um Verletzungen zu vermeiden, versuchen Eltern manchmal, zum Beispiel an einem Geburtstag des einen Kindes, dem anderen ein Trostgeschenk zu machen oder nie allein mit einem Kind zu bleiben. Aber solche „Ausgleichsversuche“ machen Kinder nicht glücklicher – sie hemmen nur die individuelle Entwicklung jedes Kindes.

Indem wir unsere Liebe quantitativ bewerten – weniger, mehr, stark, leidenschaftlich -, nähren wir nur die Eifersucht der Kinder und geben ihnen die Möglichkeit, uns zu manipulieren. Kinder gewöhnen sich leicht daran und sagen beispielsweise: „Du schimpfst immer mit mir – du liebst mich einfach nicht!“ oder „Du wirst mir verzeihen, denn ich bin deine allerliebste kleine Prinzessin!“

Was denkst du dazu? Hast du Erfahrung mit Eifersucht bei Kindern? Wahrscheinlich ist es wichtig, dass wir als Eltern versuchen, unsere Liebe und Aufmerksamkeit auf eine ausgewogene Weise zu zeigen und unseren Kindern das Gefühl geben, dass sie beide gleich wichtig und geliebt sind.

Kinder auf unterschiedliche Weise lieben

Es ist ganz natürlich, dass man seine Kinder auf unterschiedliche Weise liebt. Doch es wird bedenklich, wenn die Anziehungskraft eines Kindes für einen der Eltern zu stark wird und er oder sie nicht einfach gerührt, sondern regelrecht verzaubert von dem Kind ist. Solch übertriebene Gefühle können sowohl dem Objekt der Zuneigung als auch den anderen Kindern schaden. Geschwister müssen dann mitansehen, wie Vater oder Mutter eine Leidenschaft für nur eines der Kinder entwickelt.

Dabei fällt es den Eltern schwer zu glauben, dass sie ihr Kind nicht so lieben, wie es ist. Sie haben einfach einen Teil von sich selbst in ihm gesehen und ihm ein Bild ihrer eigenen unverwirklichten Wünsche und Ideale aufgezwungen. Eine „narzisstische“ Liebe wird dem Kind nicht wirklich helfen zu wachsen – sie ist sogar gefährlich. Eines Tages, viele Jahre später, wird das „überliebte“ Kind, das beim Psychologen auf der Couch sitzt, feststellen, dass es nicht die Liebe zur Musik war, die es zum Musiker gemacht hat, sondern das Vergnügen, das sein Vater beim Klavierspielen empfunden hat.

Die Liebe zu Kindern ist ein besonderes Gefühl, es ist nicht wie die Liebe zu einem Geliebten oder zu anderen engen Menschen. Wir betrachten unsere Kinder als besonderes und einzigartiges Wesen. Und oft vereinen wir sie unter dem gemeinsamen Begriff „meine Kinder“.

Liebe und die Eifersucht

Leider wissen viele von uns aus eigener Erfahrung, wie quälend Eifersucht und Hass sein können, die ein Kind gegenüber seinen Eltern empfinden kann. Wir sehen, wie unsere Kinder unter diesen Gefühlen leiden. Und wir hoffen weiterhin, dass dieses schwer beladene Schiff mühelos und elegant zur wunderschönen Insel „Utopia“ segeln wird, wo alle einander gleich lieben und wo Frieden und Eintracht herrschen.

Aber seltsamerweise müssen wir anstatt darüber nachzudenken, wie wir dorthin gelangen können, unser Ziel ändern. „Stell dir ein Nest mit vielen Küken vor“, sagt Margit Schüller (Kinderpsychologin). „Sie piepen und öffnen ihre Schnäbel, wenn die Vogelmutter ihnen Futter bringt. Wie entscheidet sie, wem sie diesen Wurm gibt? Denn alle piepen – diejenigen, die das letzte Mal gefüttert wurden und diejenigen, die schon lange warten…

Gibt es in der Vogelwelt Gerechtigkeit – so, wie wir sie uns vorstellen: dass Liebe und Nahrung gleichermaßen verteilt werden? Wir wissen es nicht – wir wissen nur, dass die Vogelmutter jeden füttern muss, damit alle ihre Küken aufwachsen und aus dem Nest fliegen können. Die Welt ist nicht so gestaltet, dass alles für alle gleich ist, sondern so, dass jeder eine Chance hat zu überleben und zu wachsen.“

Oft sind wir Gefangene traditioneller Überzeugungen und glauben, dass wir alle unsere Kinder „gleich“ lieben sollten, während sie eifersüchtig darauf achten, dass niemand mehr Aufmerksamkeit und Liebe bekommt. In Wirklichkeit liegt die Rettung jedoch woanders:

Jedem Kind zu geben, was es in diesem konkreten Moment braucht. Dadurch helfen wir auch seinen Geschwistern zu verstehen: Wenn sie unsere Unterstützung und Teilnahme benötigen, können sie jederzeit auf uns zählen. Und genau dieses Wissen, nicht die abstrakte „gleiche Liebe“, ermöglicht es unseren Kindern, sich wohl, selbstbewusst und geschützt zu fühlen.