Witze: Männer, Frauen, Kinder, Ehe, Liebe, Eltern
Witze für Mamis und Papis
Auf dieser Seite bringen wir dich hoffentlich zum Lachen! Du bist noch kein Mitglied von wir-sind-alleinerziehend, dem großen Deutschen Portal für alle Eltern? Hier findest du tausende Alleinerziehende, die dich kennenlernen möchten, wichtige finanzielle Tipps und Tricks sowie den Austausch mit anderen Alleinerziehenden. Und das beste daran: Unser Portal ist und bleibt 100% gratis!
Fragen über Fragen:
Er: Ich weiß nicht, warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum Hineintun.
Sie: Du trägst doch auch Unterhosen, nicht wahr?
Er: Warum sagst du mir nicht, wenn du einen Orgasmus hast?
Sie: Ich würde gern, aber du bist ja nie dabei.
Er: Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
Sie: Das ist eine gute Idee – du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!
Wie viele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln?
Das weiß niemand, weil es noch nie geschehen ist.
Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete?
Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen dann ins Bett. Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und gehen dann zum Kühlschrank.
Mama, weiß du, warum Papa so dick ist?
Warum denn?
Ich habe durchs Schlüsselloch gesehen, wie Tante Susi ihn aufgeblasen hat!
Witze für Frauen:
Was ist der Unterschied zwischen einem Ehemann und einem Geliebten?
…40 Minuten!
Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann?
…mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall sehen lassen.
Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat?
…einen Witwer.
Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
…sie kratzen sich zu oft am Kopf.
Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Mann?
…der Joghurt hat Kultur!
Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?
…damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss.
Warum mögen Männer intelligente Frauen?
…Gegensätze ziehn sich an.
Warum haben Männer ein so reines Gewissen?
…weil sie es noch nie benutzt haben.
Warum sprechen Blondinen nicht mit Männer?
…weil sie so blöd nun auch wieder nicht sind.
Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
…sie gibt ihm den Müll mit.
Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
…was Männer über Frauen wissen.
Witze für Männer:
Widerspreche nie einer Frau!
…warte 5 Minuten, dann tut sie’s von selbst!
Wie spaltet man ein Atom?
…man gibt es einer Frau und sagt, sie soll es nicht kaputt machen!
Die Frau zum Mann: „Guter Sex findet im Kopf statt.“
…er: „Gut, dann öffne mal den Mund!“
Nach dem Sex im Bett:
Frau: „Woran denkst du?“
…Mann: „Kennst du nicht!“
Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltall war?
…der große Wagen ist kaputt.
Er: „Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!
…sie: „Ich werde dich vermissen.“
„Kalle, ist deine Frau durch die Schlammpackung schöner geworden?“
…“Anfangs ja, aber dann begann das Zeug abzubröckeln.“
Was zeigt man einer Frau, die zwei Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
…den zweiten Gang.
Was waren Evas erste Worte im Paradies?
…“Ich hab nichts anzuziehen!“
Warum leben Frauen länger als Männer?
…die Einparkzeit wird ihnen gutgeschrieben.
Warum gibt es in Parkhäusern Frauenparkplätze?
…damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen.
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
…sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit.
Mann und Frau im Bett.
Sie: Wär das schön wenn du jetzt geil wärst.
…er: Wär das geil wenn du jetzt schön wärst.
Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen?
…das liegt an der Herdanziehungskraft.
Was macht eine Frau mit ihrem Ehemann, damit sie zu einem tollen Orgasmus kommt?
…sie schickt ihn auf den Golfplatz.
Unterhalten sich zwei Männer: „Ich baue für meine Frau einen Stuhl.“
„Und?“
…“Bis auf die Elektrik bin ich fertig!“
Unterhaltung von Mann und Frau vor der Hochzeit:
Sie: Ciao, Marco!
Er: Endlich! Ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: Nein! Hab ich mich unklar ausgedrückt?
Sie: Liebst Du mich?
Er: Was für eine Frage! Von dem Tag, an dem wir uns kennen gelernt haben!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen?
Er: Niemals! Wie kommst Du darauf?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ich wüsste nicht, was ich lieber täte!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Nein! Du kennst mich doch!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi…
Sieben Jahre nach der Hochzeit: Die selben Zeilen, nur von unten nach oben gelesen!
Paul freut sich: „Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen.“
„Und da freust du dich?“ staunt sein Freund.
…“Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau.“
Sie: „Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?“
Er: „Dafür musst du nicht extra sterben.“
Sie: „Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?“
Er: „Nein – das tue ich freiwillig.“
Sie: „Tom, du bist ja schon wieder betrunken!“
Er: „Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe.“
Er: Ich hab gelesen, dass 67 % der Frauen einen IQ unter 70 haben.
Sie: Wie gut, dass ich zu den anderen 13 % gehöre.
10 Dinge, die wir von unseren Kindern gelernt haben:
Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 160 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.- Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, werden sich die Staubbällchen entzünden.
- Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.
- Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball nicht auf.
- Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von „Oh weia“, ist es schon zu spät.
- Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
- Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
- Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig. Katzen dagegen sehr wohl.
- Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
- Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.
Die besten Witze für Eltern
- „Warum haben Babys immer so viel Glück? Weil sie die ganze Zeit Karten spielen und nie verlieren!“
- „Warum haben Eltern immer einen Kugelschreiber in der Hand? Weil sie die ganze Zeit Notizen machen müssen!“
- „Warum haben Eltern immer so viel Müll in ihren Taschen? Weil sie die ganze Zeit Kinder hinterherlaufen und alles aufsammeln müssen!“
- „Warum haben Eltern immer so viele Kaffeebecher? Weil sie die ganze Zeit wach bleiben müssen, um auf die Kinder aufzupassen!“
- „Warum haben Eltern immer so viele Pflaster im Haus? Weil sie die ganze Zeit Kinder verarzten müssen!“
- „Warum haben Eltern immer so viele Bilder von ihren Kindern? Weil sie die ganze Zeit vergessen, wie sie aussehen!“
- „Warum haben Eltern immer so viele Kinder? Weil sie die ganze Zeit sagen: „Noch eins und wir sind komplett!“
- „Warum haben Eltern immer so viele Lego-Steine im Haus? Weil sie die ganze Zeit aufräumen müssen!“
- „Warum haben Eltern immer so viele Kekse im Haus? Weil sie die ganze Zeit Belohnungen für die Kinder bereithalten müssen!“
- „Warum haben Eltern immer so viele Verabredungen? Weil sie die ganze Zeit Termine mit Lehrern, Ärzten und Therapeuten haben!“
Lustige Sprüche für Alleinerziehende: Lachen trotz Wahnsinn
Alleinerziehend zu sein bedeutet Verantwortung, Organisation, manchmal Chaos und ganz oft: Multitasking am Limit. Zwischen Kita, Arbeit, Hausaufgaben und Brotdosen bleibt wenig Zeit zum Durchatmen. Umso wichtiger ist es, den Humor nicht zu verlieren. Denn manchmal ist Lachen die beste Reaktion auf Alltagswahnsinn, dumme Sprüche von außen oder das x-te „Mamaaaa, wo sind meine Socken?“ am Montagmorgen.
Wir haben für dich die witzigsten, charmantesten und frechsten Sprüche gesammelt, die das Leben als Ein-Eltern-Familie auf den Punkt bringen. Für WhatsApp-Status, Insta-Post, Küchenwand oder einfach für dich selbst zum Schmunzeln:
1. Schlaf wird überbewertet. Sagte niemand mit Kindern. Niemals.
2. Alleinerziehend? Nein, Alleskönner!
3. Ich bin nicht allein. Ich habe Kaffee. Viel Kaffee.
4. Superheldin mit Wäschekorb statt Umhang.
5. Mein Kind ist meine bessere Hälfte. Die lautere auch.
6. Man braucht ein ganzes Dorf – oder gute Nerven und Tiefkühlpizza.
7. Ich wollte eigentlich Karriere machen. Jetzt mache ich Brotdosen.
8. Ruhe? Ist das dieses Geräusch, wenn das WLAN ausfällt?
9. Der Tag hat 24 Stunden. Ich habe 37 To-dos. Mathe war nie meine Stärke.
10. Mein Kind kann alles: diskutieren, verhandeln, Drama. Nur schlafen klappt nicht.
11. Ich bin nicht nur Mama. Ich bin CEO im Familienbetrieb „Chaos & Liebe“.
12. Es heißt nicht „Alleinerziehend“. Es heißt „kinderlieb und nervenstark“.
13. Mein Kind hat mich gestern „die Beste“ genannt. Kurz vor dem Wunschzettel.
14. Wer sagt, Geld macht nicht glücklich, war noch nie beim Schulfotografen.
15. Ich brauche keine Dating-App. Ich brauche jemanden, der Wäsche faltet.
16. Das schönste Kompliment heute: „Du riechst nicht nach Mittagessen!“
17. Mein Wochenende besteht aus Wäschebergen und dem Versuch zu schlafen.
18. Andere haben ein Fitnessprogramm. Ich habe mein Kind mit Laufrad.
19. Beziehungstatus? Ich und mein Kind teilen uns die Fernbedienung.
20. Ich bin nicht überfordert. Ich bin unterbezahlt.
21. Wenn mein Kind schläft, bin ich kurz davor, es zu wecken. Nur zum Schauen.
22. Single-Eltern sind wie Avocados: hart im Nehmen, manchmal weich innen.
23. Ich kann alles sein: Taxifahrerin, Lehrerin, Trösterin. Nur keine Frühaufsteherin.
24. Liebe ist, wenn man um 4:30 Uhr freiwillig Kekse backt. Oder Zähne putzt.
25. Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects meiner Elternrolle.
26. „Mama, kannst du…?“ beginnt 97% meiner Gespräche.
27. Mein Kind: 1,20 m groß. Mein Stolz: unendlich.
28. Alleinerziehend zu sein bedeutet: Verantwortung x 2, Freizeit / 2, Liebe hoch 10.
29. Mein Kind kann aus einem Apfel ein Drama und aus Dreck Kunst machen.
30. Geduld ist, wenn du deinem Kind zum vierten Mal die Regeln von Uno erklärst. Ohne zu weinen.
31. Ich war mal pünktlich. Vor dem Kind. In einem anderen Leben.
32. Mein Kind ist mein Personal Trainer. Jeden Tag Treppe hoch, runter, hoch…
33. Der einzige, der meine Nerven so testet wie mein Kind: mein Drucker.
34. Elternzeit ist keine Freizeit. Sie ist ein Abenteuerurlaub mit Windeln.
35. Ich hab gelernt, mit einer Hand zu kochen und mit der anderen Lego zu bauen.
36. Ich schlafe nicht wenig. Ich praktiziere Mikro-Nickerchen.
37. Liebe auf den ersten Schrei. So fing alles an.
38. Ich bin nicht allein. Ich bin dauerhaft von Fragen umgeben.
39. Wenn das Kind krank ist, ist das Bett ein Familienhotel.
40. Ich spreche fließend: Erpressung durch Gummibärchen.
41. Früher war ich spontan. Heute plane ich spontane Momente 3 Tage im Voraus.
42. Mein Kind hat heute „Nein“ gesagt. Ich auch. 58 Mal.
43. Ich trage Augenringe mit Würde. Sie stehen mir.
44. Mein Kalender kennt keine Wochenenden. Nur „Kind bei mir“ und „Kind beim anderen Elternteil“.
45. Wenn jemand sagt „Genieß die Zeit!“ und das Kind gerade brüllt.
46. Mein Kind hat beim Abendessen ein Gedicht vorgetragen. Es endete mit Ketchup.
47. Alleinerziehend heißt auch: Ich bin der Gute Bulle. Und der Schlechte. Gleichzeitig.
48. Kinder fragen viel. Aber nie: Mama, brauchst du Hilfe?
49. Ich bin nicht allein. Ich bin eine Ein-Personen-Familien-WG.
50. Und ja: Ich würde es immer wieder so machen. Nur mit mehr Schlaf.
Du hast selbst einen Spruch, der hier unbedingt rein muss? Dann schreib uns! Bei wir-sind-alleinerziehend wird nicht nur organisiert und vernetzt, sondern auch gelacht. Gemeinsam ist das Chaos einfach lustiger.
Tausende Alleinerziehende warten auf Dich!