Witze: Männer, Frauen, Kinder, Ehe, Liebe, Eltern

witzeWitze für Mamis und Papis

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Fragen über Fragen:

fun-für-alleinerziehende

Er: Ich weiß nicht, warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum Hineintun.
Sie: Du trägst doch auch Unterhosen, nicht wahr?

Er: Warum sagst du mir nicht, wenn du einen Orgasmus hast?
Sie: Ich würde gern, aber du bist ja nie dabei.

Er: Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
Sie: Das ist eine gute Idee – du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!

Wie viele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln?
Das weiß niemand, weil es noch nie geschehen ist.

Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete?
Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen dann ins Bett. Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und gehen dann zum Kühlschrank.

Mama, weiß du, warum Papa so dick ist?
Warum denn?
Ich habe durchs Schlüsselloch gesehen, wie Tante Susi ihn aufgeblasen hat!

 

witze für frauenWitze für Frauen:

Was ist der Unterschied zwischen einem Ehemann und einem Geliebten?

…40 Minuten!

Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann?

…mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall sehen lassen.

Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat?

…einen Witwer.

Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?

…sie kratzen sich zu oft am Kopf.

Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Mann?

…der Joghurt hat Kultur!

Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?

…damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss.

Warum mögen Männer intelligente Frauen?

…Gegensätze ziehn sich an.Witze über Männer

Warum haben Männer ein so reines Gewissen?

…weil sie es noch nie benutzt haben.

Warum sprechen Blondinen nicht mit Männer?

…weil sie so blöd nun auch wieder nicht sind.

Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?

…sie gibt ihm den Müll mit.

Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?

…was Männer über Frauen wissen.


Witze für Männer:

Widerspreche nie einer Frau!

…warte 5 Minuten, dann tut sie’s von selbst!

Wie spaltet man ein Atom?

…man gibt es einer Frau und sagt, sie soll es nicht kaputt machen!

Die Frau zum Mann: „Guter Sex findet im Kopf statt.“

…er: „Gut, dann öffne mal den Mund!“

Nach dem Sex im Bett:

Frau: „Woran denkst du?“

…Mann: „Kennst du nicht!“

Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltall war?

…der große Wagen ist kaputt.

Er: „Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!

…sie: „Ich werde dich vermissen.“

„Kalle, ist deine Frau durch die Schlammpackung schöner geworden?“

…“Anfangs ja, aber dann begann das Zeug abzubröckeln.“

Was zeigt man einer Frau, die zwei Jahre lang unfallfrei gefahren ist?

…den zweiten Gang.

Was waren Evas erste Worte im Paradies?

…“Ich hab nichts anzuziehen!“

Warum leben Frauen länger als Männer?

…die Einparkzeit wird ihnen gutgeschrieben.

Warum gibt es in Parkhäusern Frauenparkplätze?

…damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen.

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?

…sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit.

Mann und Frau im Bett.

Sie: Wär das schön wenn du jetzt geil wärst.

…er: Wär das geil wenn du jetzt schön wärst.

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen?

…das liegt an der Herdanziehungskraft.

Was macht eine Frau mit ihrem Ehemann, damit sie zu einem tollen Orgasmus kommt?

…sie schickt ihn auf den Golfplatz.
Unterhalten sich zwei Männer: „Ich baue für meine Frau einen Stuhl.“

„Und?“

…“Bis auf die Elektrik bin ich fertig!“

 

Unterhaltung von Mann und Frau vor der Hochzeit:

Sie: Ciao, Marco!
Er: Endlich! Ich habe schon so lange gewartet!

Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: Nein! Hab ich mich unklar ausgedrückt?

Sie: Liebst Du mich?
Er: Was für eine Frage! Von dem Tag, an dem wir uns kennen gelernt haben!

Sie: Hast Du mich jemals betrogen?
Er: Niemals! Wie kommst Du darauf?

Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ich wüsste nicht, was ich lieber täte!

Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Nein! Du kennst mich doch!

Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.

Sie: Schatzi…

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Die selben Zeilen, nur von unten nach oben gelesen!

 

 

 

lustiges-alleinerziehende

Witze über Männer

Paul freut sich: „Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen.“

„Und da freust du dich?“ staunt sein Freund.

…“Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau.“

Sie: „Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?“

Er: „Dafür musst du nicht extra sterben.“

Sie: „Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?“

Er: „Nein – das tue ich freiwillig.“

Sie: „Tom, du bist ja schon wieder betrunken!“

Er: „Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe.“

Er: Ich hab gelesen, dass 67 % der Frauen einen IQ unter 70 haben.

Sie: Wie gut, dass ich zu den anderen 13 % gehöre.

10 Dinge, die wir von unseren Kindern gelernt haben:

  1. Kinderwitze Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 160 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
  2.  Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, werden sich die Staubbällchen entzünden.
  3.  Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.
  4. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball nicht auf.
  5. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von „Oh weia“, ist es schon zu spät.
  6. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
  7. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
  8. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig. Katzen dagegen sehr wohl.
  9. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
  10. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

 

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